在大个人时，赵三早就想用打草鞋换钱贴补家用。 赵三提前预备了编草鞋要用的芒子绳，用芒子绳扎好啦草鞋筋绳，还预备好啦用木槌捶打好的齐草（打草鞋专用的糯谷草），另有打草鞋用的草鞋爬（编草鞋的木制工具）。 万事俱备，只欠东风，赵三盼望生产队放假，想大显身手。 终于等到了放假这一天放假的这天一大早，赵三早早地起床了，把自己关进卧室内，一本正经地编草鞋。 第一只草鞋快完工了，
已往有个傻女婿。 有一日，贫穷的岳父要来看他。父亲(father)怕穷岳父来家要索取牲畜钱物，而他刚好要出远门，不放心，所以就教儿子：如果你岳父问你“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好”，你就说“小小牲畜何必介意!”；如果他问你“家中事业是谁在治理的”，你就说“小婿无能父亲掌管”；如果问起墙上那幅画，就说“这是唐伯虎名画，不能碰一下”。父亲还叫他背了一遍，才放心离开。 当他岳父来了
我家的侄儿佳佳三岁时的了脑膜炎，从此落下了后遗症。干什么事都有点非同平常，令人哭笑不得。 可他却是一个爱学习又上进心的孩子，只可惜因为他智力低下。没有人喜欢他。没有办法，他只好靠自己去努力哟！虽然努力也是白搭。 最让人哭笑不得的事 是老师交给他的熟悉的字他却老是记不住，爸爸在家里给就交给他一个办法，要采取笨鸟先飞的方式来学习。自己多读、多记、多问。这样就行成条件反射。读多了就会记取
崔博士这个人我不理解，他差不多两米高，瘦长得可怕，却是博士。按理讲，这样的人怎么可能有足够的聪明与能量读完博士？可人家是奇人，就是中心派下来的博士，来到我们这里当县长。去年他在广州市当一个区长的助理。 崔博士来了不久，就召集我们在一个农家乐开会。崔博士高高的站在那里，四面都围着开会的人，在争先恐后与他说话。偏我们四川人都是矮子，这个对比十分分明，像一棵松树上拴着一群黄牛吧。 我
表妹生于八十年代初,骄傲的她对男友的要求一向很高,一套独立的一百平方米以上的商品房、一辆十二万元以上的中档轿车是她的“起步嫁”,表妹多次声明,如果男方达不到她的“起步嫁”,一切免谈。看着表妹身边的男男女女纷纷步入了婚姻殿堂,表妹却丝绝不肯在“起步嫁”上让步,这可急坏了姨妈一家人。 我为表妹介绍了一位在各方面条件都不错的男士,姨妈高高兴兴地带着表妹去相亲,我也焦虑地在家里等结果。相亲不到十分
一天, 阿拉巴马州红石军工厂正在举行阅兵仪式。校阅官是位一贯以严厉著称的上校。 阅兵仪式进行得很顺利,上校用鹰眼一般锐利的目光扫视着队列。突然之间之间之间他发现了什么,径直走到一个士兵面前,上下打量了一番,厉声命令道:“把口袋上的扣子扣好!” 这个士兵非常镇静,结结巴巴地问道:“现在吗?长官?” “当然,马上!”上校的回答毋庸置疑。 于是,士兵小心翼翼地伸出手,把上校衬衫口袋的
一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一向盯着我看？” 司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。” 修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到大概经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。” “那我就说了，我总是理想着被一
给普通话不标准的总经理： 要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司聚会会议室，叫我是猪生的（资深的）。 ――个确定是我娘生的老芋留 给恶心的弟弟： 问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” ――小鼻孔姊姊留 给伤心欲绝的老板： 公司会倒，我想跟名字也有一点干系吧？ ――惠岛有限公司的员工留 给大眼： 请你不要每次
一所民办小学只有四位教师，除了一位是代课的，其余的全是民办教师。这四位教师中，一位是文化大反动之前的高中毕业的，一位是十年内乱的高中毕业的，两位是文化大反动之前的初中毕业的。 1977年下年期中全乡抽考数学，有一位刚进学校姓王的年轻教师突然之间之间之间病了，没有起床去监考。考试开始后、他频频听到自己班上的学生说：“老师快抄题吧，我做完了。” 监考老师说：“别急，另有许多学生没有做完呢。” 第
已往，有个有钱人家，虽说家道不错，就是要的三闺女(daughter)长的都不咋么样。所以嫁得女婿也都有缺陷。大女婿是个癞痢头，二女婿爱流鼻涕，三女婿害红眼。尽管三人多少心理有点缺陷，但个个都脑子活泛，绝对的聪明。 这一天，老丈人过生日。三个女婿和闺女前来为他贺寿。一家人入席坐定，就等着上菜就餐。 此时，正值三伏天，酷暑闷热。大女婿热的直冒汗，无奈头上又戴着布帽，顿时觉得头顶又热
査虎自入学以来喜欢与老师顶嘴，常常顶得老师无话可说。教过他的老师都知道他的厉害，不敢与他正面交锋，一旦交兵，只得认输。 他读四年级的时候，一天，迟到了，宋老师问他：“你明天为什么迟到?” 他旁若无人似的直接地走向自己的座位，坐下了。 宋老师来到他的面前又问：“为什么不回答老师的问题?” “同学们，我怎么不见老师来授课?他明天来了吗?”査虎问大家。 “早来了。”同学们大声说。” “你
世间无奇不有，每日都有各种事儿发生，这不有一男生写的日记，我是彻底被雷的外焦里内，哈哈，太逗了，快来看吧！1记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们依然别离吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。” 这下可以彻底伤心了…… 2明天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的乱来我，要喝就来瓶往年的！
2010年,已经50岁的齐秦的人生也适时地进入了一个新的境界。无论是从感情上依然事业上。都迎来了自己的第二个春天。在“美梦成真”唱片公司自立门户过后,齐秦在音乐方面有了更多的自由。也可以做更多的尝试,譬如他想把下张专辑做成不插电的概念——依然都是老歌翻唱。但一定要玩出不一样的格式和境界。而和小女友雅雅的爱情则是齐秦非常乐于提及的事儿,经历了年轻时和王祖贤大张旗鼓但最终失败的恋情。齐秦终于找到了自己
故事发生在上个世纪80年代初，那个时候巧克力依然个稀罕物，可是这稀罕物，偏偏出现在王大力的兜里，还给他带来了一天的好运气。 那天大力难得歇息，就想去县城玩玩。一早，他就换上了平时都舍不得穿的那套衣服出发了。大力家离最近的公交站点就有5里路，刚到那儿，正好有辆公交车开来了，大力一个箭步了车。可摸遍了所有的口袋都没摸到钱，只摸到了二块咖啡色的东西。糟了，忘了带钱。如果现在回去拿，这一来一回1
一天，大李去汽车专卖店，买了一辆新车，然后载着妻子，风风火火地回到家。到了小区，大李要找个车位停车，没想到小区里的车位都满了，转了一圈他十分困难找到一个空位，正要把车开已往时，保安跑了过来，说道：“先生，这个停车位有人买了！”大李一愣，说道：“那另有其他空位吗？”保安说道：“真不美意思，小区里的车位都被买走了。”大李懊悔啊，以前怎么没有在小区里买个停车位呢？ 他把车挪到了大街上，这时，妻子出了
儿子在那里看书。突然之间之间之间，他问我，爸，为什么任何事都不能十分太过？如果十分太过了，就会发生可怕的悲剧？ 我说，当然不能十分太过。历史上许多悲剧，都是强势的一方十分太过，导致弱势的一方走投无路铤而走险，最终才发生悲剧的。 哦？你讲个故事我听听？ 这么说吧，如果太过，儿子都会谋杀父亲(father)的。 哦？不可能吧？ 你听我讲。你和你哥哥，都是我的
明天是星期天，妻子要到老县城去上班，而我们住在20里外的新县城。因为她是车站售票员，所以有早班司机打电话通知她搭第一班车。4：50分，电话就来了。于是我也爬了起来，与她一路骑自行车到三里外的安县中学门前搭车。自已往几天我斗地主早晨5点回家，看见她骑车走的这段路很黑，又没一个人，我突然之间之间之间感觉她非常不安全，对自己已往一年多没送过她，心怀愧疚。 我想，幸好我常常做好事，一年多竟然
王朝才三十多岁，头发就白了一半，加上皮肤本就粗糙不堪，所以特显“老相”，常常有人猜错他的年龄，为此闹了不少笑话。 上周五，王朝去幼儿园接孩子。去得早了点，家长们都会在门口等幼儿园开门。这时，旁边有人拍他肩膀：“老哥，你也是来接孙子的吧？”王朝一愣，扭头一看，是一个50岁开外的大叔。王朝一脸尴尬，赶忙答道：“我是来接儿子的！”他瞪大眼睛看了王朝半天，这才一脸吃惊地对他说：“老来得子啊，真
新年前的一个周日，大林去接在幼儿素描班上课的儿子小明。 路上，小明一脸茫然地问爸爸：“明天，老师问我几岁，我说属猪四岁了。而老师说，‘不对，你已五岁，除画画外，拼音、唱歌、钢琴、英语都要从小、从娃娃抓起哦！叫你爸抓紧报名噢。你过年就六岁了，都老大不小了！’我和老师谁说得对？” 大林说：“你和老师说得都对。你说的是周岁，老师说的是虚岁，所以都没错。” “那周岁和虚岁有啥区别呢？
星期天，李庆阳和妻子明月出去逛街，突然之间看见一个身穿露脐短衫的女郎迎面走过来，庆阳两只眼睛就不由自立地朝她的白肚皮瞟了已往……明月用力掐他一把说：“瞧你这点出息！”庆阳忙辩解道：“我只是随便看一看景色，老景色看厌了，浏览一下新景观也不错嘛。”他本来只是想开开玩笑，谁知明月一听到这话就生气了，冷冷地抛下一句：“你干脆找别的女人看景色去吧！”说着甩开丈夫，转身走了。 庆阳知道妻子的脾气，现在回
大一的那个暑假，学校对新生进行为期半个月的军训。 一天，我们正在进行队列练习。立正、稍息、齐步走……练着练着，一只小鸟飞到我们队列的上空，在我头顶不到二尺的高度盘旋，并唧唧唧地叫个不停。 全排战士都把注意力转向我，我伸出双手腾空舞动了几下，试图赶走那只憎恶的小鸟，新鲜的是它根本就不理会我的驱赶。 就在这时，排长大声喝道：立正请大家不要聚集注意力。他顿了一顿又说，不管发生什么事儿，都不
王局长退休三年了，他没有什么爱好，唯一感兴趣的就是那杯中之物。 退休的头一年，家中还存有几瓶别人送的茅台，之后再也没人送酒，已经有两年没吻到茅台的味了，想得难受，自己花一千多元去专卖店买了一瓶。 他选了一个好日子，一个人在家中独酌，刚喝一杯，就感觉那酒的味不对，不是自己在位时喝的那种味道。 他越想越气，十多年来第一次掏钱买酒，没想到买到的是假酒，他把瓶盖盖好，就向专卖店走去。 专卖店
明天是国庆日，因为英明伟大的政府扶植国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈专程带我们到植物园玩。 按照老例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。明天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的浓妆艳抹，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的
1、巴乔进球只要自行车 1990年意大利世界杯,东道主与阿联酋队交兵之前,巴乔开玩笑地说道:“我不像阿联酋球员那么贪心,进球要一辆劳斯莱斯小轿车,若我进球只要一辆自行车。”结果那场比赛他真的进球了,更有趣的是,意大利自行车协会立即传真一封贺函给他,上面写的就是巴乔说的这句话。 2、进球英雄被打晕 第5届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭0比2落后,下半场15分钟,荷柏格为乌
有个木匠，收了三个徒弟。他对徒弟非常刻薄，一年到头，只想叫徒弟多干活，从来不体贴他们的生活。 这一年冬天，冷得特别厉害。三个徒弟一床被子，不是你盖不过来，就是他盖不过来。夜间，冻得吃不消了，就跟师傅要被子。 师傅舍不得，脑瓜子一转说：“冷什么？小人家屁股上有三把火！你们三个人九把火，还冷什么！” 徒弟不敢跟师傅顶嘴，不作声了。 第二天，师傅对三个徒弟说：“你们把